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  • 告诉孩子“我爱你”有多重要?每个父母都应该看看

    日期:2019-05-23来源:樊登读书(readingclub_btfx)点击:353 字号: 手机:

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    孩子应该从父母那里感受到最深厚、无瑕且确定的爱

     

    在《少年说》的站台上,一位女孩大声呼喊:妈妈,我想和你谈谈心,可以吗?

    她是一名体育生,上个月去市里参加了田径比赛和足球比赛。两个比赛,她都拿下了第三名,尤其是田径比赛的成绩,是她拼尽全力得到的。

    她希望得到妈妈的鼓励,然而,妈妈既没有体贴她的辛苦,也没有对她的努力表达认可,还苛刻地问:为什么没得第一?还影响了一周的学习。

    妈妈在台下告诉女儿:我对你严厉,是希望你能变得坚强。

    无数的父母都是这样的想法,希望孩子好,希望孩子坚强,所以他们用愤怒的情绪、厌弃的语言取代爱的教育,从不表达对孩子的体贴与理解。

    正面管教的内容非常丰富,光是帮助孩子学习自律与合作的方法,就有日常惯例表、家庭会议、特别时光等50多种。其中,特别强调了三点:和善与坚定并行的态度、积极暂停的办法和专注于解决问题的原则。

    当你想去纠正孩子的某些行为前,一定要让他明白,你很爱他。只有先赢得他们的心,他们才会愿意与你合作。成功建立情感联结后,管教孩子时,必须坚持和善与坚定并行的态度。和善,是要尊重孩子,允许孩子表达自己情绪,也可以有限选择;坚定,是尊重家长自己的原则,哪怕孩子哭闹,也绝不屈服。这也是正面管教与传统的严厉管教或娇纵孩子不同的地方,严厉管教缺乏“和善”;娇纵孩子缺乏“坚定”。

    分享一个中国妈妈的故事,这是正面管教家长导师甄颖的亲身经历。简是甄颖的直属导师。曾经,甄颖因为4岁女儿不好好吃饭而头疼。学习正面管教后,她决定要对女儿坚持和善与坚定并行的态度。有一次,女儿又不肯好好吃饭,妈妈做的是面包,她非要吃馄饨。甄颖就按照教给她的办法说:“我不会重新做馄饨的。我们必须把面包吃完,然后去坐校车。”

    简·尼尔森曾这样问父母们:“想让孩子变得更好,难道就要让他感觉很糟?”

    妈妈告诉女儿:我知道你的辛苦,你每天回来那么晚,妈妈怎么能不知道呢?

    女儿说:可是我感受不到,我就是觉得你不爱我了。

     

    不要对孩子期望过高

    孩子的成长过程中,父母会为孩子表现出的每一样才能惊喜不已,然后郑重地讨论孩子未来的发展方向:“我希望孩子能上北京大学”,“我希望孩子将来当个作家”。美好的愿望十分可贵,但是望子成龙的父母有时会一厢情愿,使期望脱离了现实的基础。父母对孩子的期待,应该以孩子自身作为参照,以孩子的特长为出发点,不要以他人或者自己的想法为出发点。

    理解并体谅孩子的过失

    在孩子成长的过程中,出现一些错误与过失是很正常的事,当孩子犯错时,他们渴望得到父母的理解与宽容。这时,如果我们能够心平气和地和孩子讲道理,分析孩子的过失,找出解决的办法,那么孩子也会学会包容自己和他人。相反,如果父母一味地苛责孩子,那么孩子可能会更加自责,更加无法接受自己的错误与过失。

    接受并尊重孩子的个性

    世界上没有相同的两片树叶,每个孩子都有他们各自不同的个性,父母不可能把每一个女孩儿都培养成淑女,也不可能把每一个男孩儿培养成英雄。由于每个孩子的个性特点都有着天壤之别,因此父母不能一味地要求孩子应该怎样,不应该怎样,而应该尊重孩子的个性特点,因材施教。

    孩子是上天赐给我们最美的礼物,爱孩子,就请爱他本来的样子。不要让他那个真正的自己,一直瑟缩在一角,不要让他憋着劲儿改变,不停地被鞭打着成为另一个孩子,而是要他义无反顾地走向更好的自己。

    如果你的孩子不爱说话,那很好。内向,是很美好的品质,这样的孩子叫内秀,他们敏感并且敏锐,他们是这个世界的感知者。

    如果你的孩子很闹腾,那很好。这个世界需要声音,需要热闹,到处都需要叽叽喳喳的笑脸,需要这份热情和活力。

    如果你的孩子有些胆小,那很好。他不是胆小,他只是这会儿害怕了,又有谁能什么都不怕呢?谁说会害怕的人成不了屠龙的勇士呢。

    在我们有心无心地拿孩子和别人家孩子做对比的时候,却忘了孩子从来不会拿自己的妈妈去和别人的妈妈比,不管是刚刚挨过打还是刚刚挨过骂,看到妈妈总会无比幸福地投进妈妈的怀抱。孩子各有千秋,就像种子一样,我们不能要求所有种子开一种花。三分成长,七分等待,静待花开,需要耐心。

    对孩子的爱与教育,需要积极正面地表达,而非消极负面地斥责。

     

    不表达出理解,孩子会感受不到你的爱

     

    台剧故事《茉莉的最后一天》中,乖巧懂事、刚拿到重点大学录取通知书的女孩茉莉,跳楼自杀了。

    悲痛欲绝的妈妈为了弄清女儿跳楼的原因,不惜接受一种测试中的新科技,进入茉莉的意识,读取她的记忆。

    一幕幕重现的画面中,我们看到了一个孩子渐渐崩溃的内心。

    茉莉成绩优秀,可妈妈永远都在斥责她:

    失误粗心都是借口,我对你只有一件要求,就是把成绩搞好!

    要不是我这么盯着,你怎么可能考第一名?小心你下次就掉下去!

    茉莉想选择她喜爱的中文系,被骂没出息。

    就连女儿关心她,让她休息,她也说:你不好好读书,我怎么休息?

    茉莉的内心,在这样的严苛管教和责骂中,支离破碎。

    终于在一个深夜,她决定从阳台纵身一跃。

    茉莉的妈妈在女儿的意识里,痛苦地哭喊:“妈妈爱你啊,妈妈爱你啊!”

    可惜,太迟了!

    现实生活中,多少孩子都生活在父母“以爱之名,无爱之实”的严厉中。

    一个三年级的孩子,考试错了一道口算题,得了98分,屈居第二名,因此遭到父母的严厉指责、辱骂、罚跪、不准吃饭。第二天,孩子在学校跳楼自杀。

    这个孩子的父母不爱他吗?可这种方式,孩子能感受到一丝一毫的爱吗?

     

    心理学家杰弗里·伯恩斯坦说:“只有爱是不够的,不表达出理解,孩子会感受不到你的爱。所以你首先要减少自己内心的负面情绪,要多看到孩子的优点和积极面。”

    孩子做得好,要给予鼓励和认可,告诉他们,我能感受到你的努力,也与你一起分享你的喜悦;

    孩子做得不好,请耐心告诉他们,不要紧,我知道你很难过,我们一起找出问题,解决问题。

     

    没有得到过爱的孩子,很难懂得去爱

     

    看《爸爸去哪儿》的时候,杜江给儿子朗诵的那首诗,让无数人泪奔,我也被那句反复咏叹的“然而我爱你,我的孩子,我爱你”深深感动。

    嗯哼仰着头,微张着小嘴,认真地看着爸爸,也许他并不能听懂整首诗的内容,但他一定听懂了“我爱你”。也许在未来的某一天,他突然就懂了整首诗,懂了更深的父爱。

    杜江与儿子的相处模式,是许多孩子梦寐以求的样子。

    他对儿子,亦父亦友。嗯哼犯了错,爸爸不会骂他,总是一起沟通,相互讲出自己内心的话,相处中,他们总是相互表达对彼此的爱。

    节目中的另一对父子,陈小春和Jasper,则让我们看到了一个脾气火爆的爸爸,如何逐渐懂得表达爱。

    陈小春就像许多家庭里的父亲一样,外表威严,对孩子缺乏耐心,容易对孩子发脾气。

    可贵的是,他慢慢醒悟,并做出改变:

    当孩子告诉他“请停止生气”的时候,他主动跟儿子道歉;

    当儿子不能适应房子的时候,他为孩子讲述自己小时候的经历开导他;

    当儿子心疼他,怕他变老的时候,他抱着儿子说“我爱你”,甚至落下泪来。

    有人说:没有得到过爱的孩子很难懂得去爱,因为他感受到的东西太过贫瘠。

    养孩子首要的是养心灵,一个内心丰盈的人,才能性格完整,阳光大气,才能在这个坚实基础上,搭建起优质的上层建筑,才更能适应长大后的现实世界。

     

    孩子应该从父母那里感受到最深厚、无瑕且确定的爱

     

    前些天,跟儿子聊天,我跟他讲了个新闻:一名9岁小孩打碎了学校玻璃,因为要赔偿,不敢告诉父母,选择跳楼自杀。

    儿子瞪大了眼睛,不敢置信地说:“因为要赔偿,就自杀了呀?他可以告诉爸爸妈妈,请爸爸妈妈帮忙想办法啊。”

    我给他讲这件事,本是想告诉他:无论发生任何事情,再糟糕也要告诉爸爸妈妈,我们是最爱你的人,无论如何,都会帮助你,千万不要擅自做傻事。

    看到儿子的反应,我当时内心特别感动,因为他毫不怀疑我们对他的爱。

     

    为了让我们的爱住进孩子的内心,可以尝试如下几点:

    ● 好好说话是爱的基础

    避免使用负面语言对孩子辱骂、嘲讽,不把工作和生活中的不良情绪和压力,转嫁给孩子。

    情绪暴躁失控时,主动跟孩子道歉和好。

    善于认可和赞美孩子的闪光点,对孩子的努力表达体贴和尊重。

    ● 正确对待孩子的过错

    孩子做错了事,内心往往会伤心、愧疚,父母首先要表达理解和共情。

    其次,批评有度、就事论事,与孩子一起找到进步的方法。

    最后,不要忘记表达鼓励和信任。

    张振鹏说:“父母的理解会温暖孩子受挫的心,因为理解是爱的语言,他会从中汲取力量,树立强大的信心,更加努力学习,以此来回报父母。”

    ● 善于表达爱的感受

    经常跟孩子进行坦诚地沟通交流,永远不吝于直接表达对孩子的爱。

    父母只讲道理、不谈感受,对孩子是一种伤害。

    孩子应该从父母那里感受到最深厚、无瑕且确定的爱,这份爱,能让他们在世界上活得自信,活得坚定,活得有底气。

     

    世上没有完美的家长,也没有完美的孩子

     

    既然“正面管教”的理念这么好,那是不是学会了正面管教,就能够成为不犯错的完美家长呢?答案是否定的。简说,哪怕是她自己,在教育孩子时,也常常会动摇。因为当家长真的很不容易,要面对各种各样的问题,需要那么多的耐心和爱。所以,简总是不厌其烦地和家长强调一点:“世上没有完美的家长。正面管教的一个基本原则就是:错误是最好的学习机会。”

    小女儿玛丽也从事正面管教的教育工作。有一天,玛丽问:“妈妈,我出生的时候,您在做正面管教吗?”回答:“对啊!”玛丽问:“那么,您记不记得,您曾经拿着皮鞭追着我满屋子跑?”当时非常震惊,因为她对这件事毫无印象。她问:“你确定?”玛丽回答:“是的,我记得我跳过沙发逃避您的追逐!”简笑着说:“看来,你当时一定把我气疯了!”后来,无论是简还是玛丽,都喜欢和家长们分享这个小故事。因为它可以帮助家长认识到:世上没有完美的家长,哪怕是创立或推广正面管教的人也不例外。

    还有一次,玛丽没给4岁儿子想要的东西,儿子打了她,而她也“失去了控制”。玛丽非常沮丧,哭着说:“妈妈,我不确定自己能不能继续做正面管教,我都失去信心了。”简当即问道:“你在生活中使用正面管教的频率有多少呢?”玛丽回答说:“98%的时间都在用。”简哈哈大笑起来:“我从来没有超过80%!”玛丽听了这句话很快平静下来,然后和儿子一起解决了问题。简骄傲地说,玛丽现在做妈妈,比自己当年还要出色。

    在中国,有的家长因为自己不完美而焦虑、自责,有的家长认为自己足够完美,对其他家庭成员的教育方式进行批评、指责。最明显的例子,是隔代长辈带孩子的问题。很多学习了正面管教的年轻妈妈,认为自己的理念比老人先进,所以老人必须听自己的,因此两代人之间经常会发生冲突。事实上,正面管教的核心是改善自己,影响自己。我们要尊重老人,就像我们不能对孩子进行说教一样,也不能对老人说教。但是,我们可以用行动来向老人展示新方法的效果。

    比如,早上孩子磨磨蹭蹭不肯去幼儿园,老人的办法是吓唬———“你再不走,警察就来抓你了”,或者利诱———“宝宝,你如果乖乖出门,奶奶给你买好吃的”。那是因为老人只会这些方法,不会别的。妈妈不要硬邦邦地批评老人的办法,可以和孩子一起制定日常惯例表(规定孩子起床、穿衣服、刷牙、吃饭、出门的时间),并且画出来贴在墙上。因为惯例表是孩子自己制定的,他会乐于遵守。早晨的问题解决了,老人感到轻松,也就容易接受妈妈的新方法。

    和老人沟通时,也别忘记要先建立情感联结。简举了个例子:爷爷给孩子买很多玩具,妈妈认为这样不好,和爷爷沟通这个事情。妈妈首先要感谢爷爷对孩子的爱。然后妈妈再和爷爷、孩子3个人一起商量,什么时间买玩具、去哪儿买玩具、买什么玩具、买多少玩具这些具体问题,这样,问题就很容易解决。如果没有先建立情感联结,急于解决问题,那么爷爷可能会直接拒绝:“有什么好商量的呀?我给自己孙子买玩具,还需要经过你们同意?”

    每当有家长问到两代人育儿问题时,总是说:“我们要感激长辈的爱。他能够帮助我们带孩子,是因为他爱我们。他爱的是两代人,而我们爱的其实只是一代人。”

    在采访结束时,说:“最后,我想告诉大家一件事:我们都不完美。这个世上,没有完美的家长,也没有完美的孩子。正面管教的目的,不是让孩子变得完美,而是学会自我管理、自律与合作。孩子在挑战我们,我们同样也在挑战他们。作为家长,我们能做的就是不断地学习和尝试,尽力做到自己的最好。而所有的努力,都是因为我们深深地爱着自己的孩子。”

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